Как да преодолеем битка

2024 Автор: Francis Oldridge | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-16 20:38

През последните няколко години терминът „токсичен“се превърна в обичайния начин за описване на ситуация, личност или взаимоотношения, които водят до конфликт и нараняване. Широко приетият отговор на токсичността във връзките е да ги изоставяме силно и бързо. Това обаче не винаги е опция. Докато някои връзки могат да бъдат прекратени с разговор или дори с текст, други връзки изискват тежък умствен и емоционален труд, за да се откажат напълно. Понякога изваждането от връзката включва повече работа, отколкото разрешаването на конфликта.

Например:

• Имате абразивен колега по работа, когото избягвате, доколкото е възможно. Един ден обаче тяхната личност просто достига до вас по начин, по който не можете да се отърсите. По някакъв начин, саркастична забележка балони в крещи съвпадат в стаята за почивка. Вашият ръководител е на ваша страна, но казва, че трябва или да решите нещата с колегата си, или да започнете да търсите нова работа.
• Политическите възгледи на вашия шурей са диаметрално противоположни на вашите. Опитвате се да стоите настрана от темата, когато семействата ви са заедно, но с всеки завой на новинарския цикъл омразата ви към всичко, за което се застъпва, само расте. Една вечер случайната забележка кара двамата ви като искра на сухо подпалване. Изведнъж приятелското семейно събиране се превръща в меле на крещящи възрастни, разплакани деца и много стари негодувания, които се влачат на светло.
• Майка ви продължава да публикува неудобни, понякога неподходящи неща във Facebook и да ви маркира в тях. Говорили сте с нея за това, но тя продължава да преминава границата, която сте задали. И накрая, вие действате според това, което сте я предупреждавали, че ще направите, и я отменяте. Сега тя е наранена до такава степен, че няма да говори с вас. Междувременно баща ти ти изпраща текстови съобщения почти всеки ден, молейки те, моля те, просто „изпрати майка си отново във Facebook - това би означавало толкова много за нея“.
• Годеницата ви хваща, че имате цигара (за която сте обещали, че ще се откажете) и откача. За по-малко време, отколкото е необходимо да се каже „прожектиране много?“, Тя ви сравнява с всички мъже, които някога е познавала, които са я разочаровали. Това далеч не е първият път, в който се появяват нейните проблеми с доверието и ви е доста гадно да се защитавате за всяка малка грешка. Вместо да реагирате със състрадание и нежност, както обикновено правите, вие я качвате на задача за няколко собствени недостатъка. Преди да се усетите, е 2 часа сутринта и вие се мятате на дивана и слушате нейните приглушени ридания, идващи от спалнята.

Разбира се, бихте могли да откажете повече да говорите с тези хора. Но това е избор, който води до сериозни смущения в живота. Освен това, ако всеки конфликт е причина да изритате връзката на бордюра, вие сте в реална опасност да се окажете напълно сами. Да бъдеш сам може да звучи добре, когато си в конфликт, но всъщност не е устойчиво. Здравите взаимоотношения са свързани с по-добро физическо и психическо представяне, по-малко посещения на лекар, по-малко болка и болест и дори по-дълъг живот.

Конфликтът не е знак, че връзката ви е нездравословна - по-скоро е естествена част от всяка връзка. За съжаление, ние често изразяваме нашите най-разрушителни черти и импулси с хората, които обичаме и имаме най-голямо доверие. В крайна сметка, с кого е по-добре да бъдеш най-лошата версия на себе си, отколкото човекът, който те кара да се чувстваш в безопасност и безусловно обичан? Объркано е, но това е човешката природа за вас.

Няма смисъл да се опитваме да избягваме схватки на всяка цена. Те ще се случат. Ключът е да ги използвате като сила за положителна промяна. Преодоляването на борбата изисква да погледнете емоциите си и трезво да обмислите какво наистина искате. Наистина ли искате да излезете изобщо от връзката? Искате ли да преподадете урока на другия човек? Или просто искате да се чувствате щастливи, близки и уверени, когато имате връзка с тях?

Ако сте отговорили с „да“на последния въпрос, следващите съвети ще ви помогнат ефективно и ефективно да разрешите битката с почти всеки в живота си. От управлението на собствените си емоции до стигането до същността на проблема до придвижването напред, тези препоръчани от психиатъра техники за преодоляване на борбата ще ви позволят да превърнете лимоните на човешкия конфликт в лимонадата на високо функциониращи, щастливи отношения.

Отделете време и дайте време

Обичайно е единият човек да е по-отдалечен след това, докато другият е по-прилеплив. Далечният човек всъщност е насочен към нещо. Опитът да изговори нещата, докато емоциите са високи, е почти гаранция за последваща битка. Отнемането на няколко часа или дори няколко дни, за да се възстановите от травмата на битката, успокойте емоциите си и размислете за случилото се, е от ключово значение за напредъка.

Ако обаче вие сте този, който обича да се отдръпва, едно от най-важните неща, които можете да направите, за да излекувате битката, е да общувате там, където сте, емоционално говорейки. Без да стартирате пълната сесия „говорете“, консултирайте се с партньора си в конфликт, за да им уведомите, че не сте ги изоставили и че сте инвестирали в намирането на решение на проблема.

Не наказвай

Може да бъде изкушаващо да покажете на партньора си, че са се прецакали чрез пасивно-агресивно поведение (вдигане на кафе за всички с изключение на тях, „забравяне“за събитие, на което сте обещали да присъствате, действайки отдалечено и отдалечено от тях). Подобни действия може да доставят мрачно удовлетворение по това време, но в дългосрочен план единственото, което постигат, е да комбинират проблема. Не саботирайте връзката си с пасивно-агресивни наказателни тактики. Уважението е в основата на здравите взаимоотношения.

Размърдай се

Колкото по-лош е конфликтът, в който сте ангажирани, толкова по-дълбока верига за обратна връзка попада в мозъка ви. Това наистина затруднява главата ви в неутрална зона, където можете обективно да размислите за случилото се и да се поучите от него, още по-малко да почувствате съпричастност към нещата на партньора си. Ключът към излизането от този цикъл на отрицателна обратна връзка е „промяна на състоянието“- буквално, промяна на душевното ви състояние чрез промяна на това, което правите. Ако седите на задната си веранда, задушавайки колко лошо са се отнасяли с вас, най-добре е да станете и да тръгнете. Заведете кучето на дълга разходка, джогирайте през природната пътека, подкарайте колело до любимата си книжарница или магазин за записи или почистете къщата с любимата си музика. Физическата активност не само ще осигури кинетично разсейване, но и ще предизвика ендорфини, които ви помагат да мислите по-позитивно.

Посегнете по малки начини

Ако все още не сте готови да разрешите ситуацията, това не означава, че всичко добро във връзката ви трябва да бъде задържано. Малките прояви на доброта, щедрост и доверие са най-добрият начин да започнете да възстановявате това, което вашият конфликт е разрушил. Психолозите понякога наричат това „едностранно разоръжаване“- според д-р LisFirestone това означава „моментално отпадане на вашата страна на дебата и приближаване на партньора ви от по-любяща позиция“.

Изпратете внимателен текст, донесете у дома любимото им лакомство, погрижете се за задачата, която знаете, че мразят да правят, или предложите малък физически жест като потупване по гърба или целувка по бузата. Малки актове на добра воля като този са толкова ефективни за вас, колкото и за вашия партньор, напомняйки и на двама ви, че под проблемите наистина се интересувате един от друг.

Знайте кога да говорите … и кога да не говорите

Не всичко може или трябва да се говори. Когато сте на добро място за размисъл върху битката, запитайте се дали е имало външни стресове, влияещи върху вас или поведението на партньора ви. Най-тежките битки със съпруга ми някога сме имали през първите 6 месеца от живота на новия ни син - физическото изтощение се отрази тежко на комуникативните ни умения и ни даде наистина кратък емоционален предпазител. Ако битката представлява дългогодишен модел, със сигурност си струва да се обърнете към по-дълбоко ниво, може би с помощта на терапевт или съветник. Но ако е излязло от нищото, има вероятност да е предизвикано от ситуация, която няма нищо общо с връзката ви. В този случай се противопоставяйте да говорите въпроса до смърт - просто обсъдете как се е почувствал всеки от вас, извинете се, че сте се наранили и погледнете как можете да се подкрепите по-добре в бъдещи стресови ситуации.

Бъдете по-големият човек

Много малко битки са вината на един човек. Но ако сте в този рядък случай, чакането на нарушителя да се извини вероятно ще бъде дълго чакане. Вашият партньор или ще помисли, че са били оправдани в поведението си, или (по-вероятно) тяхната вина и смущение ще им попречат да се приближат до вас.

скорошно проучване показа, че схватките (особено между двойки) обикновено се свеждат до борба за власт. Всеки човек се чувства така, сякаш е на по-малко силното място, и иска другият да се откаже от властта. Странно, след като почувстват, че са спечелили повече власт, те искат другият човек да им покаже подкрепа - да спре съперническото поведение, да общува открито и с уважение, да предложи обич. (Ако някога сте били объркани от приятелката си, казвайки ви да се махнете, след това избухвате в сълзи, когато отворите вратата, това вероятно се случва.)

Няма смисъл да го покриваме със захар: навигацията в тази борба за власт изисква много прозрение и още повече лична сила. Но това е и най-голямата, основополагаща стъпка, която можете да предприемете за разрешаване на конфликта. Колкото и удовлетворяващо е да накарате другия човек да признае, че е сгрешил, всъщност ще се почувствате по-щастливи, когато двамата се изправите един срещу друг в позиция на взаимно доверие и уязвимост. Не е нужно да поемате вина, която не е ваша - всичко, което трябва да направите, е да приемете отворена, не застрашаваща поза (разкръстете ръцете си, отворете ръцете си, погледнете ги в очите), признайте чувствата им („Не разбирам“не искам да се чувствате наранен / неуважен / сякаш не можете да ми се доверите”) и им напомнете за вашата споделена цел (да бъдете близо, да се грижите един за друг, да свършите работата си). Поемането на инициативата може да не разтопи сърцето им веднага, но ще накара топката да се търкаля.

Назовете своите чувства

Опитът да бъдеш емоционален „камък“може да изглежда като целесъобразен начин за разрешаване на битката. В крайна сметка отнема повече време, за да се справим с две групи емоции, отколкото само с една, нали? Всъщност отричането на собствените си емоции и желания понякога може само да удължи конфликта. Особено в романтични или семейни отношения, вашият партньор в битката обикновено ви познава достатъчно добре, за да познаете как се чувствате - отричането на тези чувства само ще ги осуети, защото това предотвратява близостта. Близостта идва от взаимната уязвимост и дори когато най-близките ви връзки са ви ядосани, те искрено искат да знаят как се чувствате, за да могат да бъдат по-добри любовник, родител или приятел.

Идентифицирането на чувствата ви не е просто благосклонност към партньора ви. Това също ви помага. Психиатърът Дан Сийгъл се позовава на този ефект като „назовете го, за да го укротите“. Емоциите са форма на енергия и когато ги идентифицираме и споделяме, дори с прости думи (като „Не ми хареса, когато …“или „Чувствах се зле за …“), нашата способност да съдържаме и управляваме тази енергия магически се подобрява. Вместо да остане заседнал в това емоционално състояние, мозъкът ви разпознава състоянието като специфична емоция (гняв, страх, несигурност) и може да направи интелигентен избор какво да прави с него.

Не забравяйте, че това е процес

Понякога резолюцията е отворен случай. Говорите, извинявате се, научавате и животът е по-добър завинаги след това. Но понякога просто не е толкова подредено. Понякога разрешаването отнема години практика. Може да се наложи да простите (или да ви бъдат простени) едни и същи рани всеки път, когато видите другия човек. Може да се наложи да отделите много време и емоционален труд, като работите чрез определени тригери. Може да се наложи просто да приемете, че не ги харесвате много, и да намерите начини да се възползвате максимално от присъствието им във вашия живот. Добрата новина е, че ако се ангажирате да станете по-добър човек, текущата работа по разрешаване на конфликта само ще ви помогне за постигането на тази цел.